こんな気持ちはもういいよ　狂ったままの遠近法

寝られん。

夜中の方が結構感情がリアルに出てきて、なんというか相当きついものがある。わざわざ起きだしてパソコン立ち上げる始末。しかも何故か蛍光灯もつけず。つけろよ。まあ若干落ち着きましたが。落ち着くとまた普段のような口調に戻る。それが駄目なのか。やっぱりキャラミルにあった内容を実行するのも手だろうか。けど受け止めてもらえないのがオチだと頭から回避しようとしてるわけで。悲しいとか怖いとか言ったってねえ…どうしてほしいわけ？って感じだろうし。つうか甘いよやっぱり。自分で何とかしなよいい年して。といいながらも一回でいいので感情表出を相手の望む形ではなく自分の思うままに出してみたいというのが、うーんでもその受け口がねえ…。子供時代からつまんない形で引きずってますな私、ってだから何故そういう態度で書かないと気が済まない。子供の感情表現を尊重せず自らの都合によって矯正しないで下さいと、今親になってる人はお願いします。駄目ですよ自分が何かしてあげたのに素直に喜ばないから欠陥品呼ばわりとか。それが嬉しくないからとか照れてるだけとかあるでしょう。ああ夜中（4：20）だからかなあこんな内容。喋りすぎ。朝起きたら冷や汗出そうだ。まあいいや。つうかいつの話だこれ。誰も覚えちゃおらんって。

「わからない」という言葉が自分の中で一人歩きしている。会話の前後関係込みでとらえて正確に理解しようとすればなんてことはない、しかしそういうのをわかっていながらも言葉単体の持つ力やイメージなどのそこにまつわるものの方が圧倒的に強くて、相当振り回されている感じが。しつこいんだよまだカウンセリングがどうのこうの考えてるから。普通に「若い女の人は苦手なので」と終了間際にでも言えばまだギリギリセーフだった気が。やっぱりもう一人の人にも頼んでみようか？と思いながらも逡巡。しかし自分の欲しいものはカウンセリングの人間関係で得られるものではない気もする…ってどうなのよ何が不満なんだ。でも何にも大した事はないのにな多分…自分でややこしくしちゃってる所が多分にあるような。スタートは同じでも自分みたいになってない人だって沢山いるのに…とか天秤に乗せられるものでもないのにそれでも、なんか甘いんだよ妄想なんだよと思わずにはいられない。というか事実甘いんだけどね…というのはわかったからそれを建設的に活かせばいい。それとも甘い事ばっかり言ってる自分を受容的に見て欲しいとか言うわけ？そんな馬鹿な話もないし。これは本当に。

どうでもいいけどカウンセラーの人ってあまりバッチリ化粧しない方がいいんじゃないかと、思い出してみるにそう思う。多分それも苦手の一因だったと。何かこっちの心を寄せ付けないものを感じた。

さあいい加減寝よう…。