間違っている感じ

負のエネルギーをためこんで家にこもっていた。どうしても起きるのが嫌で六度寝くらいしてからよううやく二時過ぎに起床。自堕落。あとは何やってたかあまり覚えてない。多分ぼーっとしてた。
あと今頃踊る大捜査線の面白さに気付く。遅せー(笑）「ごくせん」も再放送ではまったしなあ…。

借りていたCDを返しに行く。そのついでに違うCDを物色。100円になるのかと思ってたらビデオだけだった。会計の時に非常に動揺してしまった。バクチク、ゴーイングアンダーグラウンド、ソウルフラワーユニオン、マシンガンズを借りる。はねるのトびらは流石に貸し出し中。ちぇっ。

凄く悶々と考えてしまう。自分が決定的に間違っている感じって他の人は抱かないんだろうか。それが歪んだ考え方だというのはわかっているけど、わかってるけどどうしてもその思い込みがずーっと取れない。しんどい。何だこれは。そういう間違った感じを持っているか、かつて持っていたかどっちかの人と会いたい。そして話したい。
そして色々と申し訳なさを感じてしまう。他の人に私は大丈夫だろうかとやたら確かめてみたくなる。確かめないけど。でも情けない。
今までだって何とかしてきたし、これからも同じように何とかしていくだけだし…まあわかってるけど。本当にきつい時に限って人は知らないふりするじゃん。何でまだ人の言葉を待ってるのか。

それでまだしつこく期待している自分に気付いた。浅ましいし情けない。もう自分に他愛ないメール以外禁止したい。本っ当に嫌われるぞ。迷惑だぞ。まあ直接的な事はそんなに書いてないけど…。
でも馬鹿を装ってはしゃげば皆気付かず勝手な期待をし、こっちから近寄れば少なくとも歓迎はしてない様子を見せる。じゃあどうすれば？？？

早目に一回止まればよかったのかもしれない、でも止まったらその先の自分が生きやすくなるとも思えなかった。環境的に。止まったら長時間そのままになるかもしれないとも思ってた。色々おおごとにするのが怖くもあった。
でもこれからどうなるのかねえ…。とりあえず、事務的でも当りさわりないでもない会話を誰かと交わしたい。でないと私はちゃんと生きてる感じがしない。
いい年して…って感じだけど。でも人とそこそこ関係を持ちたいのだけど。何でこうなってる？一時期まではそうではなかったはず。それとも私の錯覚だったのか。勝手な期待だったのか。そうかもしれないけど。

うーん…やっぱりむやみな期待は捨てたい。それで割り切って進みたい。今日は建設的なことが考えられない。もう明日とか来なくていいよ、来ても同じ事だよ。
こんな事言いながらやっぱりそういう事考える自分は間違っていると思うのだった。一斉に色んな人が呆れているような、そんな絵が見える。無理もないが。何か結局いつか淘汰されるような気がしてならない。
うーーーーー駄目だーーーーーーーー。