1月28日の日記

昨日から理由なく気持ちが深いところに落下していくような抑鬱感とやる気のなさにとりつかれる。寝て目覚めたらなおるかと思っていたのだけど。時々こういう気分の日がある。夕方にかけて少し回復し、仕事にも精が出ていたところに、ある入居者に関して事故が起こった。
救急搬送後、目上の方達は「大変だったね〜…でもこれでいい経験ができたと思って」など声をかけて下さったが、その場にいたのが私だったために、自分に全て関連付けて必要以上に責任を自らに負わせてしまう。だって、最善の策をとっていたとはいえ責任が0％というわけではないと思うから。特に夜勤で来た先輩は（こいつ…）と思っていたのではないかと想像してしまう。その人にあまりよく思われていないという思い込みのために。確かに大変だったのは私などではなく、その方なのだ。初めての救急搬送ですっかり動揺し、鬱気分がぶり返す。その後、その方は大丈夫で明日には帰ってこられると上司から聞いたのがせめてもの救い。

そういう話を少しだけ彼にもしたが、最近私は彼にとって制約でしかないのでは？と真剣に考えてすっかり自信がなくなる日が多い。私はかなり我が侭で、特に「仕事でしんどい」を笠に着て自制心をなくしつつあるという自覚もある。我が侭で相手を不愉快にし、それによって余計気分が波立つ…そういう悪循環。彼の将来にはもっと最良の選択肢が用意されていたのではないか…。そういう事を考えてどんよりするより先に態度をすぱっと改めたら良いのだ。頭ではわかるけど結局コントロールに失敗する。

ふと、23日の日記にTBがついているのに気付くが、「気に入らないサイトに」ああしていたずらしてすかっとしたりする主旨のものなのか。私はこの日記に試したが。いたずらするのも自分、それを見て嗤うのも自分だけってつまらなくないか。その嗤いを共有できてこそ気が晴れるのではと思うのだけど。