7月23日の日記

2005年7月23日恋愛

自分が厄介者ではないか、という感覚はどこへいってもなくしてはいけない気が改めてする。
よく喧嘩をする、といっても最近はだいぶ少なくなったが、
普段いい顔をしてくれている人だけに、こういう肝心な互いに追い詰められた時に出る言葉や態度が、あまりに残酷に刺さる。そこに本音を見てとってしまうだけに、
自分はあたたかいものを享受できる人間じゃないんだから、という声を突きつけられた気がするし、またそういう声を強いて聞こうともする。気持の動きが凍結する。
それでとてもさびしくなる。
といって行く所もない。

仕事の疲れが単発の休みでは取れにくいようで、頭の中に湿った何かを詰め込まれたような、重さと思考の緩慢さがあってしゃっきりしない。吐き気があって、あとはただただぼんやりと眠い。