元旦から今（1:49)にかけての日記

お母さんは人の嫌な感情や嫌な部分を引き出すのが上手いよね、と妹が私に言ったが、あんたも結構なもんだよ。人の触れられたくない所突いたりせせら笑ったりするでしょう。
という事は私にも多かれ少なかれ似た所が、気付かないだけで身についているのだろうという事。
変な家族だと父が言っていた。こんな元旦。

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遠くの神社へ初詣に行ったら混みまくりで、半日仕事になってしまった。あられが降ってくる。
おみくじは末吉だった。妹も末吉。今時凶って入れてるんだろうか。

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寝言で「どうしようどうしよう」と連呼していたらしいが、全く夢の内容を覚えていない事が多いので、私はどんな夢を見ていたのかと、知り得ないだけに不思議な気持ちになる。
それより左頬が引きつるのを何とかやめさせて下さい。唇を尖らせるのも。好きでやっているわけではない。当たり前だろう。これじゃ逃れようもなく変人ですよ。薄笑いしてないで

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初めの事に話を戻すと、いい加減読んで下さる人もうんざりだろうが、実家にいるとこんなネタに集中してしまうのです。進歩ねえですが。
いい加減鬱々してきた。京都に帰ればと言うしできたらそうしたいが、多分しばらくいるだろう。あと三日ほどの平常心平常心
しかしはたと気付くけど、私のやっている事は私が忌み嫌う当人とほとんど同じではないか？と。世の中の薄情に虐げられ不幸を気取るような顔。愕然とはしない。これまでも私は何度も同じ事に気づいてきたからだ。そのたび改めようとはするが結局同じところに戻っているのである。駄目だな。勿論呆れはする。
抜け出そうと何度もするけれどなんか染み付いたものがあって、要は全部因果関係を一つの所に見出そうとすると、癒えないにしろ気持ちがいいんだな。本当の意味で傷つかなくて済む気がするし。それがわかっているのなら、難しくても人のせいにできるだけしない。これを今年は何とか浮き沈みしながらも貫けるように努めたいよ、頭より先に湧いてくる感情の克服はまた別の課題として取っておくとして。もういい年なんだからね

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理想と実際の行動とが違うのが後ろめたく、今日も凄いメールを一方的に何通も送りつけてしまった。あたたかい言葉をかけながらも途中で放置されるのがしんどいのは向うも身にしみて知ってくれているはずなのにそれをまたやる。眠いんだよね、わかってる。わかってるよ。でも頭でわかっていてもどうしようもないものがあって、それに振り回される事やわかったとしてもどうにも解決できなさそうな事や迷惑をかける事やその他たくさんの事が辛い
もうちょっと情緒を安定させなければ、激情にまかせてメールを送るもんだから後で冷静になって読み返して蒼白になる。こうして続けていく事でかえって相手を壊しはしないかという思いに発作的に駆られるし、それはきっと正しい警告なのだろう。そうして相手を自分のつまらない事で駄目にするのが怖いよ、私がひとでなしでもね。実際そうなってからじゃきっと遅い、怖いなんて思いでは済まされないよ
でも一度コントロールがきかなくなると何もわからなくなる、何で私はあんな風にするのか、自棄になるのか。ある種の子供のする試し行為みたいな事をやってしまう。興味のない人間にはそんな事はしない。ちゃんと制御して安定した自我で円滑に関係を進めるよ。だけど真剣にその人と今後つながりを持ちたいちゃんとした関係を築きたいと思うとそうなってしまう、そしてそれはきっと相手には迷惑なものとして映る。当たり前だ

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私はどうなりたいんだろうと、物凄く怖くなったり心配になったりする
馬鹿みたいに書くだけ書いて、寝ます。何だこの軽蔑に値する未成熟さは。よく喋るな