内定キター

9日に電話を受けて思わずあのAAがよぎりましたよ、高揚しきったせいで正規職員としての採用か確かめるの忘れたけども。しばらくしたら書面で正式な通知が来るのでそれを見て実感するつもりです。見学した印象も凄く良かった所です。ああー。やったよー。
結構早く決まってしまったのが不思議な感じ。詳しい事はまた追記予定

彼氏と、特に懇意にしている友人数人に即連絡した。最後まで私のやりたい事に冷ややかな視線を注ぎ続けた母には拒否感がどうしても生じ、かわりに父の携帯にメールを入れる。何か言われる。

この辺の頑なな感覚が中高生あたりで停止している感じがしてなんだかなーと。こだわりから抜け切れていない、というかここまでくると抜け出す気が本気であるのかも疑わしい。全ての問題を同じ所に無反省に帰結して、それでせめてもの安心感を得ようとしているのか？要は依存のようなものだ。自分で自分の問題を根深くしているのではないかと思える。結局は自身の姿勢次第だ。
とはいえ、娘の肩書きでハクをつけるんでなく、もう少し温かく見守ってくれたらなーと…そんな自己弁護的な、被害妄想的な事を言い出すときりがないしどこか思考停止気味だ。でも考えてしまうんだよな
別に執着したいわけでもなく全ての責任を負わせようとしているわけでもない。少なくとも頭ではそう思う。会えばそこそこ取り繕えるし円満に付き合えるに越した事はない。が、自分自身の存在に希望を与えてくれる人には生涯なりえないだろうと、これまた頑なに確信している。
やっぱり、きっぱりとこだわりを断ち切ったつもりで得意がってても心のどっかで相手のせいにしてるんだろうな。そうせずにはいられないんだろうな。

今は、失敗を必要以上に諌めず成功を手放しで喜んでくれる人達がいるのがうれしい。駄目になっても信じてくれる人達がいるのが心底うれしい。私に関わってくれるいくらかの人達の成功を素直に願えるのがうれしい。
都合のいい言葉ばかりを求めているのではと自分を疑ってみるが、ともかくこうした経験を蓄積していって多少でも自然と前を向けるようになる必要があるのだと思う。自分自身が成長した感じはあまりないけれど、精神的にはかなり恵まれた状況にある。
本当に感謝したい。