自分の状態を予測できず容量オーバーを起こすそんな日

（長いばかりでつまらないんで、今回のは特に自分の鬱憤晴らしのために書いてます）
障害者介護グループが集まってのイベントの日で新入生を連れて参加する。サンドウィッチパーティーとの事で班ごとに買い物・調理・プレゼンの流れのあとゲームをするという予定で、自分でも意外なくらい楽しめた。それまでは知的障害の人への苦手意識があったわけで、溶け込めている自分をわざわざ意識するようではまだまだなのかもしれないがスーパーへ出かけながら会話したり自転車に乗った人を猛ダッシュで追い抜いたり抜かれたりを繰り返したりというのが楽しく。イベント自体は結構良かったかなあとは思うのだが。
私は何故彼の事を黙殺できずこうして書かずにはいられないのか。

MTさんが遅刻した時点で私とYと新入生という組み合わせで目的地に向かわざるを得ないのが決定し不安でうろたえた。人を物みたいに蹴る事煙草やライターを投げつける事はある程度受け流せるようにはなったが要は時と場所をわきまえろという話で、あんた新入生ガッツリ引いてたんだけど何とも思わんの？「普通女の人あんな風に蹴らないですよね」女の人としてカウントされていればね。好きにさせておけば私に被害は及ばないが、発言がいちいち誤解を招くので訂正→蹴られる→何かのゲージが着々とたまる、を結局朝っぱらから繰り返す事に。Yが暴走し私までブチ切れたら収集が付かないしいつもの事だとうんざりしつつ苛立ちをこらえる。

イベント中、各介護グループや関係サークルの紹介の時間をきっかけに僅か数ヶ月の忍耐がいとも簡単に崩壊する。何で自分があそこまで腹を立てたのかが自分でもわからない。壇上でCさんの介護グループ紹介を私が噛みつつした後うちのサークル紹介の番になり、いくら俺がやるとYが言い張ったとしても構わず他の人にパスするか私がやるかすれば良かったものを。マイクを渡す権限は私にあった。ある程度予測済みだったのにお前はさては馬鹿だな？Kさんが人選ミスだと言ったとか…本当その通りで自分が呪わしい。
何で公衆の面前で自分達の印象を悪くする事をあえて言いたがる？何で普通にできないぶち壊して何が楽しい何で君はそうなんだ？後で本当にそんなサークルなんですかと他大学の人に質問され…んなわけあるかと。自分だけが困るならいいが周囲を巻き込むのは迷惑極まりない。フォローできなかったふがいなさも含めてどっぷり落ち込んで疲れいたたまれず他所に一時避難。

それでもYは絡んでくるため、落ち込みと怒りがスイッチのように切り替わる気分でほとんど単語でしか話せず激情が吹き荒れ返答がわりに「うるさい死ね」「寄るな死ね」と誰が相手でも言ってはいけない言葉の数々を全力で投げつけかねない自分が恐ろしくなりながら何とかこらえる。
MTさんと電車で帰るが私がべっこりへこんでいるのを察してくれずいつものような話をするので、ああうんとおざなりな相槌を打ち皆気くらい遣うし我慢したり頑張ってんのは皆言わないだけで同じだよ…と思い振り払うように目を閉じる。

帰宅後明らかに今日の分ではない重油のような暗くぬめった感情まできりなく噴出して始末がつけられないので今日二度目のセントジョーンズワートを飲みそれが珍しく効いたのはいいが代わりにうっすら泣けてきて忙しい。私が彼を指差し「お前は腐ってる！腐ってる！」となりふり構わずわめいている姿まで浮かんできて、誰かにメールするのも忍びなく散々自分自身や家具に八つ当たりした後意識を保っているのに耐えられず日付が変わる前にベッドに入るも寝返りばかり増えて寝られない。

親の金でのギャンブルや女の子追い掛け回す暇があるなら自分の時間割くらい把握すれば？僅かな希望を持って見守ろうと構えていた先月の私は明らかに馬鹿だった。地道な積み重ねを嫌い視線を浴びる場には躍り出て華やかな役目だけ取ろうと目論む君を私は軽蔑する。久々に顔出したと思えばこれだ、君がいない方が活動は円滑にいくようだし介護グループやボランティア先や方々で信頼なくしている事も聞いている。注意すれば蹴る怒ればふて腐れる責任感は皆無助けてくれる友人は大事にしない。周囲の好意につけこめるのは今の内だけだ直す気ないならどうしようもない。誰にも見放されてのたれ死ね！とか顔合わせたら言いそうで自分の精神衛生のためにも当分距離を置きたい。自分の耐性の低さにも驚いたし長所見つけられない事にも悲しくなる。駄目だ。