それを捨て去る時

自分が後生大事に抱え込んでいたものが、案外他の人も持っている大した事ないものなのではないかという思いがちらつく。
捨ててしまった方が私のためだというのは本人が一番よくわかっているものの、数年来それの上に色々と積み重ねてきてしまったので、簡単に自分と切り離す事ができそうにないし、仮にできた所で自分が迷走するような気がして、結局安住してしまっている。
自分の持てるもの内どれを尊重しどれを矯正すべきかというのもわかってはいる。だけどなかなかその通りにできずにいる。十分わかってはいる、歪んでいる部分は。

あ、やべ。ゼミ室に傘忘れた。今年最後のゼミだったのに。
卒論のテーマと対象作品、春休み中に決めねばならない。じゃあ休みはたっぷり本読みに当てよう。でも決まるんだろうか。まあじっくりやろうかな。

前向きよりも後ろ向きな感情の方が自分に深く根ざしているのが嫌いだ。と言っても自分自身がそう仕向けてきたのかもしれないが。前向きな思いが起こるのは私には気まぐれに近いものがあるので、気まぐれな分ないがしろにはしたくない。というより気まぐれじゃなくなるように努めたらいいんだけど。
にしても、持続しないな。何でだ…。
　

　　こんなんでいいんだろうか
　　そんな訳ないだろう俺
　　何でここで涙出る　　　　「イマジン」


シロップの新譜『My song』買う。何でこんなにだるそうな。ああやたらに聴かない方がいいのかなあ。だけど「夢」の這うような歌い方とメロディーに、底の方へと引きずり込まれる。灰色の曇天のような。そんなんばかり好きになってりゃ世話ないわと自ら言っておく。だけど諦念の裏に何かがあるはずだと思ってるんですが。

ネット繋ごうとしたものの全く応答しないので何でじゃあと軽く焦っていたら、電話線を差し込んでなかっただけだったという。何かもう、駄目かもしれない自分。あははー。
相変わらずこういうアホウな手落ちが多い。自分の事だけならいいけどね、人には迷惑かけないように。まじで。


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ええと、今更ですが。
あのラジオってネットで配信されてんですか。
えーと、完っっっっっ全にスルーしてました。東北である時点で即脳内の管轄からサヨナラーでした。おいおい放送開始されたのいつよこれ。うおおん。もうちょっと早く知っとけば。どちくしょうめ。
しかしサイト内日記の「夫妻」の文字を見ても特に疑問を持たない自分がいたよ。今回はその夫妻コンビでしたよ。久々に過剰にまったりしたトークを聴いて懐かしい思いでしたよ。ええ。恐らくまったり成分の8割はあの人（ああ妻か）の声紋に含まれているのではと。どこから声出てるんだとつい言いたくなるような。相変わらずです。
でも可愛いから許す（←バカ）